" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "

" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs. "

" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre. "

" L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur. "

" Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "

" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "

" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "

" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "

" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "

" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "

" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "

" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "

" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "

" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "

" La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.

" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."

" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit".

" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque" ?

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

Selon une enquête Ipsos, 96 % des femmes fantasment... mais elles l'avoueraient moins volontiers. Mais à propos, sur quoi fanstasment-elles ?

Faire l'amour sur une plage abandonnée , mais aussi dans un champ ou dans la forêt est un des grands classiques féminins. La raison ? Une soif de liberté et de sensualité sans contraintes, comme en vacances.

Faire l'amour dans un lieu public ou incongru... À l'arrière d'une voiture, dans une cabine d'essayage... Pourquoi ? La peur d'être surpris augmente l'excitation sexuelle.

Faire l'amour dans un décor de Shéhérazade , dans un harem, ou en pleine jungle... La puissance érotique de l'exotisme est incontestée et permet un instant de s'évader.

Faire l'amour avec une star ... Jude Law, Brad Pitt... Un fantasme commun à beaucoup de filles : partager un moment intime avec un sex-symbol, profiter de leur plastique de rêve et revivre en vrai les scènes érotiques de leurs films préférés.

Faire l'amour avec un homme en uniforme ... Ah ! le fantasme du pompier ou du pilote... Des tenues qui symbolisent la force, la protection et le pouvoir.

Faire l'amour avec un parfait inconnu ... Se laisser aller au charme de l'instant, laisser tomber ses inhibitions dans les bras d'un mystérieux étranger.

Faire l'amour avec une femme ... Sans ambiguïté sexuelle, simplement pour connaître la sensualité et la douceur féminine et s'initier à de nouvelles expériences.

Faire l'amour à plusieurs ... Pour être le centre de toutes les caresses et des attentions, avoir plusieurs hommes à sa disposition... Mais parfois aussi combler un vide dans son couple.

La différence entre un chanteur et une paire de chaussure est que le chanteur doit partir avant de lasser. La paire de chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Un myope qui lit sur les lèvres entend mieux s'il porte des lunettes.

On n'attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d'estomac.

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?

Il parait que l'inventeur de la cédille est un certain 'Groçon'.

Les anciens disaient "Les paroles s'envolent, les écrits restent", c'était d'autant plus vrai qu'ils écrivaient sur du marbre.

Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

Quand on retire tout ce qu'on a dit, il reste tout ce qu'on a pas dit.

Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.


Citations de Philippe Geluck